Hoje faz um dia que eu voltei a falar com a Li e, como já vinha me acontecendo, nao consigo parar de pensar nela rs. Essa minha paixão doentia ira me fazer perder a mente, o pouco que ainda tenho de que nao é neurótico. Eu realmente estou com medo rs. Nao quero acabar psicótico, nao quero começar a planejar meios de mata-lá por nao poder a ter. Nao rs. Eu sempre soube que eu estava desestabilizado quando quebramos, mas eu consegui esconder-me dela com muita forca de vontade, com escape. Sempre que me vi olhando para garotas eu comparava com ela. Céus, eu sei disso. Mas a dor só se acalma quando eu desisto de resistir a tentação. Eu nao consigo desenha-lá na minha mente, mas eu me lembro desse ultimo momento, dessa ultima foto que tirei dela, dela sentada no banco perto da portaria e como eu me dei ao momento, a aquele momento que me mexe, que me diz "grave agora pois isso nao se repetira", o momento que eu preciso gravar. Eu gravei, na minha mente e no celular. No celular apaguei, mas as duas fotos que tirei naquela noite, dela olhando para o céu, sem vinculo com a terra foi divino rs. Foi quando Voce pensava em mim, como iria se afastar de mim? Será que Voce queria quebrar, como disse a pouco, com medo de me acharem estranho e deu me magoar? Ou é apenas sua forma de me dizer isso hoje?
Eu nao consigo rs. Eu estou a beira de um precipicio, de minha sanidade e de minha psique?, do meu desejo absoluto de correr atras de Voce e te segurar ate te quebrar, fazer sexo puramente para embriagar, te foder para te dar prazer, de me esquecer da realidade. Sim, eu sinto assim. Uma droga. Um louco. Eu nao sei que caminho escolher, da sanidade beirando a loucura, continuar brincando com meus desejos e paixões, que realmente oprimi, ou pensei o ter, por quase toda minha vida. Será que sim? Ou apenas nunca senti? Eu nao me surpreendo com o quão forte meus sentimentos sao. Sempre soube que eu era de extremos. Nunca sinto nada pela metade, me parece. Aquele desejo minimo, de poder passar a mão e tirar da frente, ou o sentimento insano que me tira a mente. Eu quero rs. E eu nao costumo querer porra nenhuma. Ou se quero logo afogo. Sim, meu sexo é reprimido. Só pode rs. É a coisa que me joga para os lados rs. É engraçado pensar nisso. Estava na terceira ou quarta quando percebi pela segunda vez, mas essa vez foi suficiente. Aline, Maria Luisa, Felipe, Daniele/Vanessa, Esther, Aline/Fernanda, Elisangela. Nessa ordem. Esqueço dos outros anônimos. Nao importa. Eu realmente só tive duas épocas.
Ei, Eu, o que Voce vai fazer? Que tal falar comigo? Sou seu amigo xD. Quem é seu amigo? Me pego ate pensando em falar com minha mae sobre isso. Rs, que ponto eu cheguei. Eu nao agüento mais me reprimir nisso. Um Sim agora seria tão aliviador que eu nem saberia o que dizer. É que nem quando eu falei contigo. Quer ser minha namorada? "Sim". Eu quero lutar por isso... Por quando nos chamávamos de noivos. Mas o que perdemos em um ano? Me dói, me dói, dói mesmo. Eu quero desmaiar. Eu quero apenas Voce. Como se fosse pouco. Mas eu quero. Por Voce eu conseguiria desistir de um sonho,de um sonho de criança, em busca de grandiosidade. Eu sou capaz agora sem medo nenhum de abandonar um futuro aparentemente feliz se fosse para Voce. Eu nao consigo me ver no futuro. Como Ele me perguntou "E depois? Depois de Voce se formar, ser mestre, ser doutor? O que vem depois?". Me diz, o que vem depois? Eu arriscaria uma vida pequena e tranqüila, do seu lado, a uma vida corrida, de acontecimentos, de gloria. Minha gloria esta dentro de mim. Ser alguém para o mundo nao me fará tão bem quanto Voce pensa, ou como eu penso rs. Sim, o que que vem depois? Eu nao sei. Sei que agora, o que importa é você. Ne, Voce me perdoaria se eu me matasse? Eu tenho medo de chegar a esse ponto, o ponto do depois de Voce, depois vem o que?
Eu penso em me matar ou ficar com Voce. Será que eu nao mudarei por um depois deu te matar? Rs. Droga. Droga e droga. Voce me disse uma vez, um louco que poderia ter te matado, te estuprada . Eu nao quero isso, mas tenho muito medo rs. Como eu nunca senti nada. Nem pensar em matar me faz mudar de mente. Eu posso me matar, já tentei mas nunca realmente ao ponto. Tentei quebrar a lamina mas ela nao quebrou, tentei quebrar meu pescoço e nao consegui. Ainda nao tentei mais vezes, mas essas duas vezes me ficam em mente. Eu chorei desesperado. Eu nao sei porque, mas eu ainda estou aqui rs. Nao me deixe jamais te matar. Eu nao poderia se quer morrer por isso. Te matar nao me daria nada senão mais desespero, mais desamparo, mais mesmice e agonia. Se algum dia eu matar alguém, espero nao ser você. Eu nao teria o que fazer sem Voce. Eu realmente me sinto vazio. Sem lógica e sem sentido. Sem ruído e sem silencio. Diz pra mim, estarei pedindo demais por Voce?, você estaria se sacrificando por mim se me aceitasse? Quanto estari, me diga? Eu nao sei o que fazer por hora. Eu já sinto o vazio de um desejo. O meu tcc já me decepcionou. O que mais posso fazer, me diz? Eu só falo com você. Me ouve? Eu nao quero sair daqui, como eu te disse, eu nao sou adulto a esse ponto. Eu me desespero fácil, eu te mostrei. Eu quebrei na sua frente. Na sua casa. E Voce me disse para sumir. E agora o que eu posso fazer? Eu quebrei e chorei. Eu ainda estou naquele dia. Desesperado por Voce, sentir Voce escorrer por meus dedos. Eu vou acordar agora. Irei voltar para a realidade um pouco, nao momento, mas o quanto eu irei despertar a a realidade.
Abraços, beijos e cheiros,
De Eu para Mim e Você, que esta lendo algum dia, que ira se decepcionar, enfurecer, rir, compreender. Eu morro novamente aqui.
D
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