Últimos Dias

Boa-noite. Como está?

Estou passando por um momento de minha vida que só escrevendo que me traz calma. Não desejo mais quase nada, só tenho obsceções. Sinal de minha loucura. Pela primeira vez não estou escrevendo de meu celular. Aliás, teria escrito muito mas se não tivesse destruido meu celular. Bem, dá para reparar mas estou com preguiça demais para fazer isso. Tristeza. Estou retirando meus remédios, oooh. Céus, quem serei eu sem meus remédios? Isso é como arrancar fora um pedaço meu. Sim, estou tirando eles rs. Não sei se resisto muito tempo. Estou me despedaçando a ponto de duvidar de mim mesmo, aliás, sempre fiz isso, por isso sou o que sou agora. Eu falhei rs. Eu falhei por preguiça. Essa é a única verdade. Aliás, a minha verdade, não existe verdades absolutas. Por trás de mim há muita coisa que pode desfazer minha verdade, basta mudar o ângulo de observação e tudo muda. Relatividade. Esse é o nome? Ou apenas eu que asssociei essa palavra com esse significado? Não importa agora.

Passarei por uma novo tratamento. Não sei se quero fazê-lo. Estou com medo, novamente. Isso que me encheu esses dias, isso que está me despedaçando. Medo. Panico. Isso que estou sentindo de verdade. Céus, que coisa. Estou tendo ataques de panico. Tão fácil. Pena que não basta saber a consequéncia que se descobre a causa, e nem a causa apenas conhecida não leva a descoberta de soluções. Aliás, mesmo sabendo de tudo, se não tomar a decisão de que é preciso fazer algo não significa que conseguirei resolver. Eu sou o maior hipócrita que conheço. Eu sei de tudo práticamente mas não poder de decidir sobre quase nada. Eu sempre me curvo hoje em dia. por tantos motivos que não sei por onde coomeçar. Acho comico como eu fico me explorando atrás dos motivos, do que aconteceu para que eu seja o que sou hoje. Sim, eu faço isso praticamente todos os diasd. Não consigo de alguma forma parar. Sempre caminho um passo para trás. Aliás, dois para trás e um para frente. Quanto mais eu descubro mais eu me enterro. Isso que estou fazendo rs. Eu tenho que parar de pensar nas coisas, só assim irei seguir em frente. É, isso que preciso fazer, mas não tenho esse controle sobre mim mesmo.

Eu preciso esquecer e parar de pensar nas consequências de tudoq ue eu faço. Estou estupidamente calculando tudo. Procurando por as mais diversas possibilidades de tudo que eu faço que eu atolo. Estou afundando e me debatendo sobre a areia movediça. E as únicas pessoas que eu deixaria me tirarem disso são aquelas que não querem faze-lo, por elas mesmas, não querem se sacrificar por mim, ou são as pessoas que eu mais temo que me vejam dessa forma, as que eu não quero aceitar que me ajudem mas que são as únicas que poderiam me tirar. O que fazer hm? Não sei o que fazer, aliás, sei, mas não quero. Eu não mais o que dizer. Não sei mais o que fazer. Estou parando, decidi parar. Não mais conseguirei me mecher. Quero apenas afundar. Céus. As pessoas que um dia me tiraram da lama me abandonaram. Sim. As pessoas que me levantaram me deixaram.

Devo procurar por outras? Não tenho coragem. Não quero sofrer novamente a dor delas me deixando. Droga. Eu me apego demais. Eu não sei deixar para trás. Não aguento continuar. Aos poucos estou me libertando, rs, me libertando daquilo que me apega a vida. Estou correndo dela. Não consigo mais.Estou desesperado, e não aceito que ninguém me ajuda senão vocês. As outras, me deixem cair, é melhor assim.  Faltra pouco para eu conseguir me libertar.